Funny One Liners van Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield had de hoofden van zijn publiek veroverd met zijn weelderige, in-je-face humor. Dangerfield verliep op 6 oktober 2004 en zijn dood zorgde voor een leegte. Het is bijna moeilijk om te lachen om grappen, maar zijn citaten herinneren ons eraan dat lachen de essentie van het leven is. Dus laten we doorgaan met de herinnering aan de legendarische cabaretier terwijl we de citaten van Rodney Dangerfield lezen.

Algemene humor

"Mensen zeggen dat vis goed is voor een dieet. Maar vis mag nooit in boter worden gekookt. Vis moet in natuurlijke oliën worden gekookt - Texaco, Mobil, Exxon ..."

"Acteren gaat over heel delicate emoties. Het is geen masker ophangen. Elke keer dat een acteur handelt, verbergt hij zich niet; hij ontmaskert zichzelf."

"Mannen die dingen doen zonder verteld te worden, trekken het meeste loon."

"Ik heb een nieuwe Japanse auto gekocht. Ik heb de radio aangezet ... Ik versta geen woord van wat ze zeggen."

"Ik heb een perfecte tweede auto gekocht ... een sleepwagen."

"Ik heb drie kinderen, een van elk."

"Ik heb niets anders dan problemen met mijn auto. Elke zondag neem ik mijn gezin mee voor een zetje."

"Jongen wat een hotel dat was. Wel, ze hebben mijn handdoek gestolen!"

"Ik was zo depressief dat ik besloot om van de tiende verdieping te springen. Ze stuurden een priester. Hij zei: 'Op jouw teken ...'"

"Wat een hond kreeg ik, hij kwam erachter dat we op elkaar lijken, dus hij pleegde zelfmoord."

Childhood

"Oh, toen ik een kind was in de showbusiness was ik arm. Ik ging altijd naar orgieën om de druiven te eten."

"Toen ik een kind was, hebben mijn ouders veel verplaatst, maar ik heb ze altijd gevonden."

"Ik kwam uit een echte zware buurt. Ik kocht een waterbed en vond een man onderaan."

"Ik kwam uit een echte zware buurt. In het plaatselijke restaurant ging ik zitten en had ik een lamsbout gebroken."

"Ik kwam uit een heel moeilijke buurt. Waarom, elke keer als ik het raam dichtdeed, iemands vingers bezeren."

"Ik was zo lelijk dat mijn moeder me altijd voedde met een slinger."

'Ik had als kind veel puistjes. Op een dag viel ik in slaap in de bibliotheek. Toen ik wakker werd, las een blinde mijn gezicht.'

"Op de school waar ik naartoe ging, vroegen ze een kind om de wet van de zwaartekracht te bewijzen en hij gooide de leraar uit het raam."

"Ik kwam uit een echte moeilijke buurt. Op mijn straat nemen de kinderen wieldoppen ... van bewegende auto's."

"Ik kwam uit een echte zware buurt. Ooit trok een man een mes aan me. Ik wist dat hij geen professional was; het mes had boter erop."

Familie

"Mijn neef is homo; op school terwijl andere kinderen kikkers aan het ontleden waren, opende hij vliegen."

"Mijn neef is homo; hij ging alleen naar Londen om te ontdekken dat de Big Ben een klok was."

"Mijn neef is homo; ik vertel hem altijd dat hij in onze stamboom in de fruitsectie zit."

"Ik heb mijn stamboom opgezocht en vond drie honden die het gebruikten."

"Mijn kind wil gevangenisbewaker worden als hij groot is, zodat hij duimspijkers op de elektrische stoelen kan leggen."

"Ooit speelde mijn hele familie verstoppertje. Ze vonden mijn moeder in Pittsburgh!"

"Met mijn oude man kreeg ik geen respect. Ik vroeg hem: 'Hoe kan ik mijn vlieger in de lucht krijgen?' Hij zei dat ik van een klif moest rennen. "

"Mijn oude man, ik heb hem gezegd dat ik het zat ben om in cirkels rond te rennen. Dus hij spijkerde mijn andere voet op de vloer."

"Toen ik werd geboren, kwam de dokter naar de wachtkamer en zei tegen mijn vader: 'Het spijt me heel erg. We hebben alles gedaan wat we konden. Maar hij trok door.'"

'Ik kom uit een stom gezin. Tijdens de burgeroorlog vocht mijn grote oom voor het Westen.'

"Ik kon zien dat mijn ouders me haatten. Mijn badspeelgoed was een broodrooster en een radio."

'Ik kom uit een stom gezin. Mijn vader werkte in een bank. Ze betrapten hem op het stelen van pennen.'

"Ik heb mijn stamboom opgezocht en ontdekte dat ik het sap was."

"Toen mijn oude man seks wilde, liet mijn moeder hem een ​​foto van mij zien."

"Ik ben zo lelijk - mijn vader draagt ​​een foto rond van het kind dat met zijn portemonnee kwam."

"Tjonge, is mijn vrouw dom! Het kost haar anderhalf uur om 60 minuten te kijken. Mijn dochter is ook geen koopje. Op de openbare school werd ze waarschijnlijk gestemd."

Leeftijd

"Vorig jaar zag mijn verjaardagstaart eruit als een prairievuur."

"Op twintig is een man vol strijd en hoop. Hij wil de wereld hervormen. Als hij zeventig is, wil hij nog steeds de wereld hervormen, maar hij weet dat hij het niet kan."

"Ik vertelde mijn psychiater dat iedereen me haat. Hij zei dat ik belachelijk was ... iedereen heeft me nog niet ontmoet."

Grappige incidenten

"Twee uur lang volgde iemand me met een poepschepje."

"De andere nacht deed een overvaller zijn masker af en liet ik het dragen."

"Vorige week liep ik langs een begraafplaats, twee jongens kwamen me achterna met schoppen. Het ging allemaal om geld."

"Een reisbureau vertelde dat ik zeven nachten in Hawaii kon doorbrengen ... geen dagen, alleen nachten."

"Vorige week vloog mijn das in brand; een man probeerde hem met een bijl te doven."

Artsen

"Ik ontmoette de chirurg-generaal - hij bood me een sigaret aan."

"Ik ging naar de dokter omdat ik een fles slaappillen had ingeslikt. Mijn dokter zei dat ik wat moest drinken en wat rust moest nemen."

"Mijn arts zei dat ik op mijn drinken moest letten. Nu drink ik voor een spiegel. En ik drink te veel, veel te veel; mijn arts trok bloed - hij liep op een tabblad!"

"Ik ging naar mijn arts." Dokter, elke ochtend als ik opsta en in de spiegel kijk ... heb ik zin om over te geven. Wat is er mis met mij? " Hij zei: 'Ik weet het niet, maar je gezichtsvermogen is perfect.' "

"Vorige week vertelde ik mijn psychiater: 'Ik blijf denken aan zelfmoord.' Hij vertelde me dat ik van nu af aan moet betalen. "

Seks

"Ik ben op de leeftijd waar ik twee meisjes wil. In het geval dat ik in slaap val, zullen ze iemand hebben om mee te praten."

"Mijn seksleven is verschrikkelijk; mijn vrouw legde een spiegel boven het bed van de hond. Eigenlijk deed ze een spiegel boven ons bed. Ze zegt dat ze zichzelf graag ziet lachen."

"Het grote verschil tussen seks voor geld en gratis seks is dat seks voor geld meestal veel minder kost."

"Een meisje belde me laatst en zei: 'Kom maar, er is niemand thuis.' Ik ging erheen. Niemand was thuis. '

"Tijdens seks wil mijn vriendin altijd met me praten. Gisteravond belde ze me vanuit een hotel."

"Ik ben eens met dit wilde meisje uitgegaan. Ze heeft Franse toast gemaakt en haar tong in de broodrooster gevangen."

"Mijn vrouw heeft alleen maar seks met een doel. Gisteravond was het tijd voor een ei."

"Met meisjes, ik denk het niet goed. Ik had een date met één meisje, ze had spiegels in haar slaapkamer. Ze zei dat ik moest komen om een ​​fles mee te nemen. Ik heb Windex."

"Ik gebruik Viagra en drink pruimensap - ik weet niet of ik kom of ga."

"Ik kreeg mezelf ook goed vanochtend. Ik deed mijn pushups naakt; ik zag de muizenval niet."

"Ik weet de beste manier om meisjes te krijgen. Ik hang rond in gevangenissen en wacht op voorwaardelijke vrijlating."

"Ik vroeg mijn vrouw of ze na het vrijen van een sigaret geniet en ze zei: 'Nee, één sleep is genoeg.'"

"Ik redde een meisje van gisteravond aangevallen. Ik beheerste mezelf."

"Ik ben een slechte minnaar. Ik heb ooit een piepende tom betrapt die me boeide."

Zelf

"Mijn probleem is dat ik iedereen aanspreek die mij absoluut niet goed kan."

"Een jaar vroegen ze me om posterjongen te zijn - voor anticonceptie."

"Wil je lachen? Doen wat ik doe. Als ik door een tolpoort ga, blijf ik doorgaan. Ik zeg tegen de man: 'De auto achter me betaalt voor twee.'"

"Ik ontdekte dat er maar één manier was om er dun uit te zien: rondhangen met dikke mensen."

"Mijn psychiater vertelde me dat ik gek was en ik zei dat ik een second opinion wilde. Hij zei: 'Oké, jij bent ook lelijk.'"

"Ik ben zo lelijk ... Ik werkte in een dierenwinkel en mensen vroegen steeds hoe groot ik zou worden."

"Ik was zo'n lelijk kind ... toen ik in de zandbak speelde, bleef de kat me bedekken."

"Ik krijg geen respect. De manier waarop mijn geluk loopt, als ik een politicus was, zou ik eerlijk zijn."

"Ik ging naar een freakshow en ze lieten me voor niets binnen."

"Ik heb het vorige week naar mijn zin gehad. Ik heb een show gedaan; het hele publiek was dwergen. Ik kreeg een staande ovatie - ik wist het niet eens!"

"Oh, vorige week was een zware week. Ik merkte dat mijn tandvlees kleiner werd. Ik poetste mijn tanden met voorbereiding H."

"Ik drink te veel. De laatste keer dat ik een urinemonster gaf, zat er een olijf in."

"Vanochtend, toen ik mijn ondergoed aantrok, hoorde ik de Fruit-of-the-Loom-jongens naar me lachen."

Zijn vrouw

"Mijn vrouw moet de slechtste kok zijn. Haar specialiteit is indigestie."

"Op een dag toen ik vroeg thuiskwam van het werk ... zag ik een man naakt joggen. Ik zei tegen de man: 'Hé vriend, waarom doe je dat?' Hij zei: 'Omdat je vroeg thuiskwam.' "

"Mijn vrouw liet me lid worden van een bridgeclub. Ik spring aanstaande dinsdag."

'Ik heb al jaren niet met mijn vrouw gesproken. Ik wilde haar niet onderbreken.'

"Eens heeft iemand onze auto gestolen. Ik vroeg mijn vrouw of ze zag wie het was. Ze zei: 'Nee, maar ik heb wel het kenteken gekregen.'"

'Met mijn vrouw krijg ik geen respect. Ik heb op haar verjaardag een toast gedaan op' de beste vrouw die een man ooit heeft gehad '. De ober kwam bij me zitten. "

"Mijn vrouw had onlangs haar rijexamen. Ze behaalde 8 op 10. De andere 2 jongens sprongen foutloos."

"Ik vroeg hem: 'Wie zei dat je met mijn vrouw kon spelen?' Hij zei: 'Iedereen.' "

"Ik zal je één ding vertellen, ik weet hoe ik mijn vrouw in bed kan bevredigen. Ja, ik vertrek."

"Ik vertelde mijn vrouw de waarheid. Ik vertelde haar dat ik een psychiater zag. Toen vertelde ze me de waarheid: dat ze een psychiater zag, twee loodgieters en een barman."

"Mijn vrouw is niet zo slim. Ik vertelde haar dat onze kinderen verwend waren. Ze zei: 'Alle kinderen ruiken op die manier.'"

'Mijn vrouw moet de slechtste kok zijn. Ik heb de enige hond die smeekt om Alka-Seltzer.'

"Er is maar één ding mis met het gezicht van mijn vrouw - dat is te zien."

"... ging naar een bar voor een paar drankjes. De barman vroeg wat ik wilde. 'Verras me,' zei ik. Dus hij liet me een naakte foto van mijn vrouw zien."

'Mijn vrouw moet de slechtste kok zijn. Ik geloof niet dat gehaktbrood in het donker zou moeten gloeien.'

'Mijn vrouw moet de slechtste kok zijn. In mijn huis bidden we nadat we hebben gegeten.'

"Ik heb mooie kinderen. Godzijdank bedriegt mijn vrouw mij."

"Ik ging op zoek naar een gebruikte auto en vond de jurk van mijn vrouw op de achterbank."

"Ik herinner me dat een man haar een goed gevoel gaf. Ja, het was net nadat ze een goed stuk van zijn been nam."

"Mijn huwelijk is weer op de rotsen. Ja, mijn vrouw heeft het net uitgemaakt met haar vriendje."

"Mijn vrouw is een geweldige chauffeur; ze heeft ooit een hert geslagen. Het was in een dierentuin. Er staan ​​een paar schoenen op het dashboard. Ze behoren tot de laatste man die ze sloeg."

"Mijn vrouw was bang in het donker ... toen zag ze me naakt en nu is ze bang voor het licht."